Ищу спасения... (Сама от себя)
В темной квартире одна.... до первого снега.... не я...
Ищу спасения... (Сама от себя)
| Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Ого, а ты желанная жертва. На тебя будет охотиться не один, а целая компания демонов. |
| Знаешь почему? Ты – очень сильный человек, хотя я не думаю, что те, кто рядом с тобой догадываются, насколько сильный. Держу пари, ты и сам не осознаешь. Но как ни странно, именно твое присутствие часто разряжает обстановку, помогает людям придти в себя, не сдаваться и не хныкать. Ты не любишь выпячиваться, казаться лучше, чем ты есть - и это признак зрелости. И ты умеешь вовремя остановиться и подумать – это тоже дар. Я не знаю, какими категориями оперируют демоны, но сдается мне, что в их глазах твой дух напоминает бриллиант необыкновенной чистоты и расцветки. Вот только как его заполучить? Скорее всего, это будет выглядеть, как внезапная полоса всевозможных неудач, обрушивающихся на тебя. Мелкие, крупные, незначительные и болезненные. Проверка на прочность – сломаешься? У каждого из нас есть уязвимая точка, и они будут ее искать. Но ты должен держаться, демоны устанут и переключатся на кого-нибудь другого. А, не моя обязанность давать советы, сам выпутаешься как-нибудь. Пока же будь настороже. |
| Пройти тест |
Ищу спасения... (Сама от себя)
Ищу спасения... (Сама от себя)
Не хочу задумываться о том, что я здесь делаю.
Просто знаю зачем и куда идти дальше.
Просто знаю зачем и куда идти дальше.
В общем-то день из тех что можно назвать удачными, во-первых удалось выспаться. Капитально так. Я бы даже сказала отоспаться. Во-вторых ощущаю себя многим лучше чем вчера, и дома есть что поесть. В-третьих заряжаюсь позитивом пересматривая любимые серии Орана.
Вчерашний вечер словами не передать. Как собственно и весь день. Для начала было дико весело. В особенности тогда, когда я начала откровенно издеваться над тройняшками. Viva Яой!
В общем-то много что за день произошло. И за вечер. И за ночь. Зверь пришел к выводу, что все же надо иногда запихивать хвост в глотку и идти на уступки. Упрямство и тараканы до добра не доводят.
Теперь главное чтобы тройняшкам не понравилось вот так вот трепаться со мной в скайпе. У меня конечно фантазия богатая и друзей-яойщиков много...
Пока что 1:0 в мою пользу ^^
Позитивное аниме, этот Оран... Вытаскивает меня из любого состояния. В состояние чего-то легкого и беззаботного. И почему-то мне моя ситуация чем-то напоминает сюжет... Одна девушка, шесть юношей... что-то общее все же находится. Правда с трудом
Хотя даже если разбирать характеры этих самых юношей... ^^
@настроение:
Живем. 
вторник, 11 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
Говорить... с Ксюхой.
А я?.. А как же я?
А я?.. А как же я?
Ищу спасения... (Сама от себя)
Сижу я... их слушаю. Уже полчаса слушаю. И еще долго буду если им не надоест.
Одно понимаю. И с каждой минутой все сильнее.
Мне там совершенно нечего делать.
Слишком это не мое. Не место там для меня.
Разве что где-то в уголке. Незаметном. Ну да ладно. Буду перешагивать через себя.
Одно понимаю. И с каждой минутой все сильнее.
Мне там совершенно нечего делать.
Слишком это не мое. Не место там для меня.
Разве что где-то в уголке. Незаметном. Ну да ладно. Буду перешагивать через себя.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Листаю старые записные книжки. Теперь уже свои.
Вспомнила, что единственный раз я говорила со своим отцом 28-ого августа 2007 года. Спросила "который час?"
Вспомнила, что единственный раз я говорила со своим отцом 28-ого августа 2007 года. Спросила "который час?"
Ищу спасения... (Сама от себя)
Надо же. Научилась молчать, когда хочется сказать что-то. Научилась молчать и думать о последствиях. Думаю это полезное умение.
А вообще, надо допивать очередную кружку чая с лимоном, и отдыхать благо появилась такая возможность. Дня два, наверное. И за эти два дня я не позволю чему-либо негативному меня коснуться. Отдыхать надо во всех отношениях.
А пока я занята любимым делом, пока у меня есть чай и пока в комнате тепло и уютно темно, я отдыхаю. Еще бы найти какое-нибудь кино... Живем. Да.
А вообще, надо допивать очередную кружку чая с лимоном, и отдыхать благо появилась такая возможность. Дня два, наверное. И за эти два дня я не позволю чему-либо негативному меня коснуться. Отдыхать надо во всех отношениях.
А пока я занята любимым делом, пока у меня есть чай и пока в комнате тепло и уютно темно, я отдыхаю. Еще бы найти какое-нибудь кино... Живем. Да.
понедельник, 10 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
К чертям эту сеть. Только настроение себе порчу.
Все равно что об стенку... только больнее.
Все равно что об стенку... только больнее.
воскресенье, 09 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
Многабукаф
Совесть (23:02:53 9/11/2008)
отсыпте, а?
И пусть мне только скажет кто-нибудь из домашних, что мой треп в асе несодержателен. Ткну носом в вещдок)
Совесть (23:02:53 9/11/2008)
отсыпте, а?
И пусть мне только скажет кто-нибудь из домашних, что мой треп в асе несодержателен. Ткну носом в вещдок)
Ищу спасения... (Сама от себя)
Рыжекрылый... Я помню как ты однажды пришел.
Посидел на карнизе, рассуждая о жизни и смерти
Оставаться не стал, уходя подарил мне перо.
Рассказала бы многим, хотите - не верьте.
Мне остался на память запах кофе и улиц.
А ему, просто несколько новых вопросов.
Он ушел, как всегда - ни о чем не волнуясь...
Мне оставив немало идей для набросков.
А потом он вернулся, его что-то держало.
И опять отказался остаться со мной.
Да и собственно я ему не возражала.
Иногда даже ангелам нужен покой.
Он приходит, на пару часов, на минуту.
Посидеть на окне, посмеяться над городом злым.
Он уходит, днем, вечерами и утром...
И с прощаньем его все мечты превращаются в дым.
Посидел на карнизе, рассуждая о жизни и смерти
Оставаться не стал, уходя подарил мне перо.
Рассказала бы многим, хотите - не верьте.
Мне остался на память запах кофе и улиц.
А ему, просто несколько новых вопросов.
Он ушел, как всегда - ни о чем не волнуясь...
Мне оставив немало идей для набросков.
А потом он вернулся, его что-то держало.
И опять отказался остаться со мной.
Да и собственно я ему не возражала.
Иногда даже ангелам нужен покой.
Он приходит, на пару часов, на минуту.
Посидеть на окне, посмеяться над городом злым.
Он уходит, днем, вечерами и утром...
И с прощаньем его все мечты превращаются в дым.
18:51
Доступ к записи ограничен
Ищу спасения... (Сама от себя)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Ищу спасения... (Сама от себя)
Ищу спасения... (Сама от себя)
Ищу спасения... (Сама от себя)
Почему сначала мы корчимся от боли, ищем смерти, задыхаемся от собственных слез... А потом просим прощения. За все это. У тех из-за кого падаем. Почему? Кто дал человеку эту дурацкую привычку просить прощения за свои эмоции. Разве не может осознать Тот, почему с нами все это происходит. За это не следует просить прощения.
Это лишь мои наблюдения, нынешние и прошлые.
И если в припадке боли и страха что-то будет сказано... то почему тот кто говорит потом умоляет простить его? И тот кому было сказано великодушно прощает.
Хотя что я говорю. Ведь я сама такая же. Когда-то просила прощения у тех кто жестоко поступил со мной, просила прощения за мою реакцию.
Но это прошлое. Уроки. Жизненный опыт, зовите как хотите.
А так. Просто чувствую себя редкостной идиоткой, потому что поругавшись со всей семьей ушла с поминок раньше (во-первых обещала кое-кому, во-вторых пьяные комплименты мужичка напротив мне конечно льстили, но напрягали). Ушла как выяснилось бесцельно.
Ну ладно. Хоть в комнате приберусь...
Это лишь мои наблюдения, нынешние и прошлые.
И если в припадке боли и страха что-то будет сказано... то почему тот кто говорит потом умоляет простить его? И тот кому было сказано великодушно прощает.
Хотя что я говорю. Ведь я сама такая же. Когда-то просила прощения у тех кто жестоко поступил со мной, просила прощения за мою реакцию.
Но это прошлое. Уроки. Жизненный опыт, зовите как хотите.
А так. Просто чувствую себя редкостной идиоткой, потому что поругавшись со всей семьей ушла с поминок раньше (во-первых обещала кое-кому, во-вторых пьяные комплименты мужичка напротив мне конечно льстили, но напрягали). Ушла как выяснилось бесцельно.
Ну ладно. Хоть в комнате приберусь...
Ищу спасения... (Сама от себя)
Итак из-за чего все так? Чем я умудрилась достать Ксюшу даже не зная о том, говорив с ней всего две минуты... Умудрилась. Забавно. Почему я счастлива только в определенное время, по часам? (Идиотка)
И почему меня иногда напрягают чужие дневники. Я ведь давно избавилась от привычки лезть в душу.
Ребенок мой несколько не в норме... сегодня обязательно нужно до него добраться.
И еще все же поспрашивать. Я давно не задавала окружающим меня людям вопросов.
Да... для меня проще укрыться в инвизе, чем пытаться строить из себя существо желающее пообщаться. Зачем? Если я не хочу или не могу.
И почему меня иногда напрягают чужие дневники. Я ведь давно избавилась от привычки лезть в душу.
Ребенок мой несколько не в норме... сегодня обязательно нужно до него добраться.
И еще все же поспрашивать. Я давно не задавала окружающим меня людям вопросов.
Да... для меня проще укрыться в инвизе, чем пытаться строить из себя существо желающее пообщаться. Зачем? Если я не хочу или не могу.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Уже сорок дней прошло. Моментально.
Солнце.
Солнце.
суббота, 08 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
А знаете.. Все эти дневные неприятности.. они ничего не стоят. Совершенно. Особенно когда я точно знаю, что ждет меня вечером, а точнее чего жду я. 
А до этого можно употреблять "допинг" в качестве которого выступает видео
А до этого можно употреблять "допинг" в качестве которого выступает видео
@настроение:
Ищу спасения... (Сама от себя)
Сизый не имеет права жить. И никогда не имел.
Минус еще игрок. Минус два игрока, если вспоминать просьбу Ксюши.
Хватит.
Смысл вести игру если игроков нет?
Со второго апреля 2007 года любая попытка возродить Сизый должна была считаться бессмысленной.
В любом случае это была уже не та игра. Совсем не та. И игроки не те, и коллектив не тот. Надо со всем этим завязывать. А я как идиотка сплелась с его корнями, сроднилась с каждым игроком. И отпускаю с болью. В любом случае это не мое дело, а дело игроков. Которые обещали мне, чуть ли не клятвенно, что никогда не оставят Сизый. Которые считали этот мир уютным и "своим". Ну да ладно. Я там еще пока есть. Игра вымирает. Лично для меня - почти вся игра вымирает.
Скоро не останется крупных проектов на которые в охотку будут идти новые люди. Будет лишь та игра, которую создают по мотивам аниме, фильмов и прочего, все эти "ролки" и "ролочки" *проблевалась*. А этой игры не будет. Скоро даже не будет тех, кто как я знает лишь понаслышке что такое Тай. Даже "имена" мастеров всех времен сотрутся из памяти. Потому что игра в любом случае будет другой. И как бы не лезли из кожи эти мастера, это уже не в их силах. Игроки другие.
Минус еще игрок. Минус два игрока, если вспоминать просьбу Ксюши.
Хватит.
Смысл вести игру если игроков нет?
Со второго апреля 2007 года любая попытка возродить Сизый должна была считаться бессмысленной.
В любом случае это была уже не та игра. Совсем не та. И игроки не те, и коллектив не тот. Надо со всем этим завязывать. А я как идиотка сплелась с его корнями, сроднилась с каждым игроком. И отпускаю с болью. В любом случае это не мое дело, а дело игроков. Которые обещали мне, чуть ли не клятвенно, что никогда не оставят Сизый. Которые считали этот мир уютным и "своим". Ну да ладно. Я там еще пока есть. Игра вымирает. Лично для меня - почти вся игра вымирает.
Скоро не останется крупных проектов на которые в охотку будут идти новые люди. Будет лишь та игра, которую создают по мотивам аниме, фильмов и прочего, все эти "ролки" и "ролочки" *проблевалась*. А этой игры не будет. Скоро даже не будет тех, кто как я знает лишь понаслышке что такое Тай. Даже "имена" мастеров всех времен сотрутся из памяти. Потому что игра в любом случае будет другой. И как бы не лезли из кожи эти мастера, это уже не в их силах. Игроки другие.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Господи, как же тогда было больно. Почему же я пережила это время. Время когда валилось абслютно все, одно за другим. Начиная с первого сентября. С моих идиотских слов, которые развернули за собой все происходящее. Не думаю что все пошло правильно. Ибо тогда я потеряла себя. И было сложно. Была мысль, только одна, которая вытягивала. Хз зачем. Возможно, если бы не 19-ое, а затем не дед. Если бы не эти дистабилизирующие факторы, я бы уже давно осуществила "мечту". Сейчас просто забываю, но иногда до чертиков хочется все вернуть. Правда с каждым разом все реже и реже. Я задушу в себе эту боль, сломаю. И запихаю память вглудь себя, чтобы не было таких мыслей как сейчас. Как и те, что уже третий месяц все равно не уходят. Ненавижу себя.