Ищу спасения... (Сама от себя)
А теперь спать.
вторник, 04 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
Интересно... что это в моем понимании... и зачем мне нужно. В любом случае, после сегодняшнего ночного разговора, я расставила все по местам.
Надо забывать. И у меня это получается. Особенно когда я точно определяюсь с происходящим. И уже теперь я окончательно поняла насколько нужна, и что могу сделать. И сделаю. Спасибо тебе, Сереж, что помог. Только вот, надеюсь, что это именно то, чего ты хотел бы. Ибо помнится мне... в общем не важно. Просто спасибо.
И тебе, родной, спасибо. За то что я слышу твой голос. За то, что я люблю тебя.
Точка. Точка из которой вырастет замысловатый узор. На другом листе.
У меня самые замечательные друзья. Все. Все кого я таковыми считаю... я буду счастливой. Обещаю.
Надо забывать. И у меня это получается. Особенно когда я точно определяюсь с происходящим. И уже теперь я окончательно поняла насколько нужна, и что могу сделать. И сделаю. Спасибо тебе, Сереж, что помог. Только вот, надеюсь, что это именно то, чего ты хотел бы. Ибо помнится мне... в общем не важно. Просто спасибо.
И тебе, родной, спасибо. За то что я слышу твой голос. За то, что я люблю тебя.
Точка. Точка из которой вырастет замысловатый узор. На другом листе.
У меня самые замечательные друзья. Все. Все кого я таковыми считаю... я буду счастливой. Обещаю.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Странно... Когда есть такой человек...
Которому напишешь в час ночи "я люблю тебя"...
И он звонит...
Чтобы сказать "я тебя тоже..."
Которому напишешь в час ночи "я люблю тебя"...
И он звонит...
Чтобы сказать "я тебя тоже..."
понедельник, 03 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
23:00 это то время с которого в общаге начинают слушать музыку, забивать гвозди в стену, пить водку, ссать с окна, лазить по пожарной лестнице на девятый (!!!) этаж с десятком пивных бытылок в руках без пакета, есть, ходить в трусах по блоку, мыть посуду, охотится за тараканами с молотком, ходить в гости, узнать нет ли у кого днюхи, вспомнить нет ли днюхи у себя... Но если это всего в общаге нет то достаточно перебить оптоволокно в коридоре .
Как человек больше пяти лет проживший в общаге, хочу сказать, что про тараканов с молотком - ПРАВДА! - ) Как собственно и все остальное. А если меня еще и попинают - расскажу давно надоевшие всем, кто меня знает, истории о жизни ребенка в студенческой общаге Самарского Аэрокосмического Университета.
(с) баш
Как человек больше пяти лет проживший в общаге, хочу сказать, что про тараканов с молотком - ПРАВДА! - ) Как собственно и все остальное. А если меня еще и попинают - расскажу давно надоевшие всем, кто меня знает, истории о жизни ребенка в студенческой общаге Самарского Аэрокосмического Университета.
@настроение:
Ищу спасения... (Сама от себя)
Ищу спасения... (Сама от себя)
И вот понадобилось же мне Митяева послушать... (Попутно вспомнила, что посеяла ссыль на бард-кафе, откуда можно было скачать все, что душе угодно. Жаль)
Зато теперь настроение задано в нужную сторону. Я не люблю его песни. Но они окружали меня с детства. Да и не только его. Барды, авторская песня, классика. Вот что значит быть дитем некогда археолога. Привыкла.
Слушаю и ностальгирую. А про лето он верно спел. Порознь. Да и не только лето...
Зато теперь настроение задано в нужную сторону. Я не люблю его песни. Но они окружали меня с детства. Да и не только его. Барды, авторская песня, классика. Вот что значит быть дитем некогда археолога. Привыкла.
Слушаю и ностальгирую. А про лето он верно спел. Порознь. Да и не только лето...
Ищу спасения... (Сама от себя)
Из снов запоминаются какие-то отрывки, бред. Учителя, которых видела два раза в жизни, старые компьютерные игры. Деревья, странные леса. И страх. Страх перед кем-то идущим в мою сторону. И все это несмотря на то, что в голове у меня сейчас кардинально другие мысли.
Докатились... отказываюсь от предложенных мамой денег. Правда это дохлый номер. Ну ладно. Уйдут в заначку.
Докатились... отказываюсь от предложенных мамой денег. Правда это дохлый номер. Ну ладно. Уйдут в заначку.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Ребятааа... я вас люблю! Всех. Только вы в сочетании с Шаовым можете в час ночи вогнать меня в состояние вот такого вот хи-хи. Хочется к вам. Ко всем. До лета, друзья мои, до лета. = )
Крик души, млин ><
И с темой семья я не ошиблась тут, да...
Крик души, млин ><
И с темой семья я не ошиблась тут, да...
воскресенье, 02 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
А мне ведь даже спам не приходит... уже неделю как.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Или Яшка. Кому как ближе = ) Одна из последних фотографий.
Старый совсем. Сейчас устроил себе на первом этаже клетки гнездо...
Переодически я вижу только его хвост.
Старый совсем. Сейчас устроил себе на первом этаже клетки гнездо...
Переодически я вижу только его хвост.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Восемь записей за день. Потянет на рекорд, а? Да еще и не в две строчки. Что-то меня понесло сегодня. Вредно подолгу сидеть дома. Завтра буду искать себе занятие.
Плохо.. плохо что тебя в сети нет. Плохо что завтра воскресенье - выходной... Наверное не сразу смогу заснуть. В тишине-то.
Избаловал...
Спокойной ночи.
Плохо.. плохо что тебя в сети нет. Плохо что завтра воскресенье - выходной... Наверное не сразу смогу заснуть. В тишине-то.
Избаловал...
Спокойной ночи.
суббота, 01 ноября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
Странно.
Серебряная - Серега.
Золотая - Никита.
Я повесила на руку железную цепочку.
Серебряная - Серега.
Золотая - Никита.
Я повесила на руку железную цепочку.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Мельком проглядываю дневники, страницы, жизни, моих ровесников, и преимущественно ровесниц. Странно, быть может это из-за того, что я на два года обогнала себя, или еще из-за чего-то. (Кстати поступать я буду в 16 лет)
Но на мир я смотрю совершенно иначе. Правда это начинает дико раздражать. Теперь уже не только моих домашних, но и меня. Да хотя бы в том же бытовом плане.
Как говорит бабушка "ты же девочка, должна быть аккуратной", причем она требует чтобы я была таковой во всем. И я хотела бы, но часто не хватает сил, моральных, да и банально физических. А что получается в итоге: захламленная комната, где только одна я и ориентируюсь, О комнате в целом вечно лохматая и заспанная я. Сил хватает только чтобы постирать все что требует стирки, выбить у бабушки душ и переодически высыпаться... Ну и в добавок к вышеперечисленному, моя хроническая лень, которая мешает взяться за ум.
С учебой ситуация примерна та же, что и со всем остальным, что меня окружает. Вдохновение написать о том, какая я нехорошая, спугнула мама, поэтому дальше писать не вижу смысла. Пойду составлять вышеупомянутой компанию. Пытается усиленно сделать из меня что-то приближенное к женскому полу... Дохлый номер.
Но на мир я смотрю совершенно иначе. Правда это начинает дико раздражать. Теперь уже не только моих домашних, но и меня. Да хотя бы в том же бытовом плане.
Как говорит бабушка "ты же девочка, должна быть аккуратной", причем она требует чтобы я была таковой во всем. И я хотела бы, но часто не хватает сил, моральных, да и банально физических. А что получается в итоге: захламленная комната, где только одна я и ориентируюсь, О комнате в целом вечно лохматая и заспанная я. Сил хватает только чтобы постирать все что требует стирки, выбить у бабушки душ и переодически высыпаться... Ну и в добавок к вышеперечисленному, моя хроническая лень, которая мешает взяться за ум.
С учебой ситуация примерна та же, что и со всем остальным, что меня окружает. Вдохновение написать о том, какая я нехорошая, спугнула мама, поэтому дальше писать не вижу смысла. Пойду составлять вышеупомянутой компанию. Пытается усиленно сделать из меня что-то приближенное к женскому полу... Дохлый номер.
Ищу спасения... (Сама от себя)
А еще... еще я в среду потеряла мешочек, который носила на шее уже почти два месяца. 
Причем потеряла явно не дома, так как дома все было перерыто. Так непривычно. И не на что отвлечься когда уже совсем хреново... 
Причем потеряла явно не дома, так как дома все было перерыто. Так непривычно. И не на что отвлечься когда уже совсем хреново...
@настроение:
Ищу спасения... (Сама от себя)
Случайно оказалась в начале дневника... Странным показалось то, что те кто в начале подписались на него, почти все ушли. Пришли новые люди, читающие мои слова, мои мысли. Странно. Что-то изменилось?!...
Ищу спасения... (Сама от себя)
Так. Вроде с эмоциями разобралась. Стало легче. Сегодня очередной день из тех, что проведен в полусне дома.
Начавшийся с солнца, и ощущения того, что все же выспаться удалось. Возможно потому, что сегодня я спала действительно нормально. К сожалению без снов.
Повезло с тем, что к моменту моего пробуждения бабушки уже не было. Не пришлось ждать пока она освободит ванную, пока закипит чайник. Удачное начало.
В данный момент я в очередной раз прогуливаю художку. Не могу и не хочу. Состояние не то, чтобы убить два часа на штриховку. Да и новости о свободно разгуливающем по городу маньяке не греют душу.
А так... целый день посвященный безделию. Ничего полезного. Даже в виртуальном пространстве. Правда с дядей сделали нормальный бэкап винды. Но это только час от общего времени. Забавно "общаться" через блокнот, наблюдая как кто-то печатает, какие опечатки делает. Неслабо так можно спалиться. Зато пропадает дурацкая привычка сначала писать, потом думать, потом стирать и писать что-то другое...
В принципе с новым тарифом инет действительно стал ползать быстрее, но незначительно, что обидно. Главное пусть ползает. С остальным потом разберемся.
Мучаю первую Готику, ибо игра мировая, да и делать больше особенно нечего. Потом когда-нибудь поделюсь забавным скрином.
Думаю сделать что-нибудь полезное, хотя бы вечером. Вместо художки. Бабушка откусит голову когда сообразит что я не пошла. Я фактически всю эту неделю пропускаю, а прошлую прогуляла. Надо хоть чему-то учиться. Млин.
Но не сегодня. Сегодня мне итак фигово, чтобы еще доводить это состояние до тошноты штриховкой.
Начавшийся с солнца, и ощущения того, что все же выспаться удалось. Возможно потому, что сегодня я спала действительно нормально. К сожалению без снов.
Повезло с тем, что к моменту моего пробуждения бабушки уже не было. Не пришлось ждать пока она освободит ванную, пока закипит чайник. Удачное начало.
В данный момент я в очередной раз прогуливаю художку. Не могу и не хочу. Состояние не то, чтобы убить два часа на штриховку. Да и новости о свободно разгуливающем по городу маньяке не греют душу.
А так... целый день посвященный безделию. Ничего полезного. Даже в виртуальном пространстве. Правда с дядей сделали нормальный бэкап винды. Но это только час от общего времени. Забавно "общаться" через блокнот, наблюдая как кто-то печатает, какие опечатки делает. Неслабо так можно спалиться. Зато пропадает дурацкая привычка сначала писать, потом думать, потом стирать и писать что-то другое...
В принципе с новым тарифом инет действительно стал ползать быстрее, но незначительно, что обидно. Главное пусть ползает. С остальным потом разберемся.
Мучаю первую Готику, ибо игра мировая, да и делать больше особенно нечего. Потом когда-нибудь поделюсь забавным скрином.
Думаю сделать что-нибудь полезное, хотя бы вечером. Вместо художки. Бабушка откусит голову когда сообразит что я не пошла. Я фактически всю эту неделю пропускаю, а прошлую прогуляла. Надо хоть чему-то учиться. Млин.
Но не сегодня. Сегодня мне итак фигово, чтобы еще доводить это состояние до тошноты штриховкой.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Надоело.. Я уже не я. А кто-то другой. Я просто сама не узнаю себя. По поведению, словам, мыслям. Я не должна быть такой.
А сил что-то менять назад уже нет. Нервы предельно натянуты, между чужими мыслями. Между чужими пальцами. Несмотря на внешнее спокойствие. *вырезано* А потом меня рвут на части мысли. Они как будто материальны. Как будто каждое утро от меня отрывают по куску плоти. Надоело. Я не хочу приносить боль. А терпеть ее и молчать тоже непросто.
Любая мелочь способна вывести из равновесия. Любая. Слово. Звук. Удар. Неважно. Тонкие нити сознания в утренние часы рвутся наполняя разум картинками и воспоминаниями.
Мне нужно что-то, что способно заглушить все это. Мне надоела эта боль. Она проявляется внезапно. Когда я вроде бы счастлива, у окна, вдыхая осень и зная что меня ждет.
Я так хочу полноценно.. всем что у меня есть принадлежать одному существу. Но не могу. Хоть и все реже, но приходится перешагивать через себя, чтобы забыться.
Почему так... и откуда такая уверенность что и по прошествии некоторого времени мне не станет легче... Ненавижу себя за это. За эти метания. За то, что душа и разум расходятся. За то, что мечты остались там...в августе.
А сил что-то менять назад уже нет. Нервы предельно натянуты, между чужими мыслями. Между чужими пальцами. Несмотря на внешнее спокойствие. *вырезано* А потом меня рвут на части мысли. Они как будто материальны. Как будто каждое утро от меня отрывают по куску плоти. Надоело. Я не хочу приносить боль. А терпеть ее и молчать тоже непросто.
Любая мелочь способна вывести из равновесия. Любая. Слово. Звук. Удар. Неважно. Тонкие нити сознания в утренние часы рвутся наполняя разум картинками и воспоминаниями.
Мне нужно что-то, что способно заглушить все это. Мне надоела эта боль. Она проявляется внезапно. Когда я вроде бы счастлива, у окна, вдыхая осень и зная что меня ждет.
Я так хочу полноценно.. всем что у меня есть принадлежать одному существу. Но не могу. Хоть и все реже, но приходится перешагивать через себя, чтобы забыться.
Почему так... и откуда такая уверенность что и по прошествии некоторого времени мне не станет легче... Ненавижу себя за это. За эти метания. За то, что душа и разум расходятся. За то, что мечты остались там...
Ищу спасения... (Сама от себя)
Зверь СЧАСТЛИВ. . .
и ниипет.
и ниипет.
Ищу спасения... (Сама от себя)
Понимаю насколько мы теперь далеко. С каждым днем все дальше и дальше. Больше не вижу смысла даже здороваться. Неужели я потеряю и друга. Просто потому что боюсь боли...
Уже не вызывают тревоги слова о бессонной ночи. Уже не хочется оказаться рядом. Но каких это мне стоит усилий. Доказывать себе. Что все это бред. Прошлое. Хотя нет. Даже не прошлое. Сегодня поняла, насколько мы далеко... Нас ничего не связывает. Теперь. Кроме боли. Которая стала для меня хорошим уроком.
Теперь я не верю никому. Итересно... это то для чего был затеян этот урок. Или все же он должен был научить меня чему-то еще.
Не хочу чтобы так было. Хочу чтобы как раньше. ДО второго визита к нам. Чтобы шутки, чтобы в любой момент отвлечь и не получить по мозгам. Чтобы по большей части легко... Чтобы можно было... А... гхыр. Все равно не будет так уже никогда. И это надо принять.
Уже не вызывают тревоги слова о бессонной ночи. Уже не хочется оказаться рядом. Но каких это мне стоит усилий. Доказывать себе. Что все это бред. Прошлое. Хотя нет. Даже не прошлое. Сегодня поняла, насколько мы далеко... Нас ничего не связывает. Теперь. Кроме боли. Которая стала для меня хорошим уроком.
Теперь я не верю никому. Итересно... это то для чего был затеян этот урок. Или все же он должен был научить меня чему-то еще.
Не хочу чтобы так было. Хочу чтобы как раньше. ДО второго визита к нам. Чтобы шутки, чтобы в любой момент отвлечь и не получить по мозгам. Чтобы по большей части легко... Чтобы можно было... А... гхыр. Все равно не будет так уже никогда. И это надо принять.
пятница, 31 октября 2008
Ищу спасения... (Сама от себя)
То ли мыслей стало меньше, то ли поводов писать сюда. В любом случае все достаточно стабильно, многие предыдущие записи это состояние момента, эмоциональные всплески, слова, которые необходимо где-то оставить.
Вот и оставляю. В целом жизнь идет. Много вопросов...
Случайно оказалась в папке с фотографиями. Перекрутило все внутренности. Но думаю что ее стоит оставить. Хотя бы просто... чтобы было. Для себя, как напоминание.
С другой стороны я ведь более чем счастлива. Сейчас. Когда не знаю какими словами высказать все то, что вертится в голове. Когда невыносимо ждать. И хочется... хочется в общем. Когда что-то происходит.
И это лучшее что может быть. По крайней мере со мной.
Вот и оставляю. В целом жизнь идет. Много вопросов...
Случайно оказалась в папке с фотографиями. Перекрутило все внутренности. Но думаю что ее стоит оставить. Хотя бы просто... чтобы было. Для себя, как напоминание.
С другой стороны я ведь более чем счастлива. Сейчас. Когда не знаю какими словами высказать все то, что вертится в голове. Когда невыносимо ждать. И хочется... хочется в общем. Когда что-то происходит.
И это лучшее что может быть. По крайней мере со мной.